Tropa de Elite vs Jack Bauer vs MacGyver

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Ta de sacanagem comigo 05? Cê ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é um moleque! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

- 07, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

Corrigindo 20 velhos ditados populares:

01-"É dando que se ... engravida".

02-"Quem ri por último... é retardado".

03-"Alegria de pobre... é impossível".

04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07-"Gato escaldado... morre, porra!"

08-"Quem espera... fica de saco cheio."

09-"Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13-"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15-"Depois da tempestade vem a ..... gripe."

16- "Devagar.... nunca se chega."

17-"Antes tarde do que ... mais tarde."

18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga....fica com sono o dia inteiro."

20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

O espirito natalino no ar...

Ah o natal,o epoca que o capitalismo emche as ruas e o maldito "papai noel"fica rindo por ai e me encomodando.Não é só pelo fato de ele ter ROUBADO o verdadeiro sentido do natal: o nascimento de Jesus,mais que eu simplismente odeio papai noel.Sei lá,é fobia misturada com panico...O importante que as pessoas compram desenfreidas,as crianças escrevem cartas pra o velhinho e tudo fica brilhante e colorido,sem falar na ceia,é claro,o que na minha opinião é essencial para o fim do ano.
Tem o aniversario da Dani e a chegada da data mais inportante:MEU ANIVERSARIO...É só em fevereiro mais a contagem é progressiva até eu completar meus 18 anos.
Bom como disse na postagem anterior,o fim do ano não é desculpa para mudarmos mais a cada dia podemos ser pessoas melhores.Desejoa a todos um fim de ano maravilhoso e cheio de realisações,que 2010 seje em sua vida o melhor ano de todos ,que a prosperidade,saude,alegri,amor e todos aqueles desejos de sempre se realizem na minha e principalmente na sua vida!!!Feliz Natal!

Beijos e ohHooHoohH
Isso foi CRETINO da minha parte.Ao papai noel:
@#!#$$#@%%¨%@@#!@#!@!#@!#P@#!@!%#@¨TFGR#$@#$@!W@$%@#@$#%$&%¨$$@#!@#!@!@#GFR@#$@HJGHFHGUFE@#@#!@@#!!!!P@!@!#@%#@!@!!@!@@#####!#@@#$@$#@!$#$#....

Está meio dificil de postar aqui por causa do tempo...O tempo passa voando no fim do ano.#FATO
Hoje eu estava pensando:como agente muda com o passar do tempo...Se eu me olhase a um ou dois anos atrás não acreditaria que estaria como estou hoje,mudei conpletamente e se alguem me disse-se que eu estaria trabalhando como uma louca,pagando a conta de luz e tendo um monte de lugares para ir realmente não acreditaria.
Com o meu trabalho adiquiri mais que responsabilidade,hoje amadureci e cresci,de tal forma que quem me conhecia como uma muqueca brincachona vê uma mulher responsavel e seria.Huuuhh,não estou me vangloriando,não mereço,só estou contatando um fato:agente muda...
Uma mudança interior se reflete por fora e se torna uma mudança exterior,completa.Nunca devemos mudar pra pior...Sempre,a mudança deve ser para melhor,como uma escada,cada degrau para cima,para alto.Cada vez melhor.
As vezes, na vida a situação "comoda" parecenos que está tudo bem,mais na verdade nao existe nada que não possa ser melhorado.
Ano novo pede uma mudança...Sim?Não?Talvez?
Não é nessesario que se inicie um ano para melhorarmos,a cada dia,a mês,a cada semana ou até mesmo a cada amanhecer podemos nos tornar pessoas melhores...
É o que digo a cada ano em relação ao colegio,ano que vem eu passo direto e no fim das contas eu fico pindurada em alguma materia...Ainda bem que eu passei,mesmo em uma situação lamentavel em geografia.Maluzi no terceirão...Isso foi muuuiiita fé,jejum e oração!!
Enfim,viva as mudanças...Porque se não ainda estariamos na idade da pedra desenhando nas paredes com sangue de animais...Vou voutar ao meu twitter.

Beijos,e até mais...

O futebol...

Ah o futebol,cheio de brigas e faltas,socos,chutes e outras barbaridades mais.Enbora cheio de violencias,nada que um argentino ou um corintiano não resolvam,porque jamis,na historia um PALMERENSE faria uma coisa dessas!Imagens não tão exclusivas .Fica o recado:

Estava sumida...tive algums problemas nos meus ultimos posts.Ai vai, de fato as mulheres são muuuuuitoooooo conplexas,dialogo para melhor compreenção do assunto:


M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago... que sabor ?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não ! Na volta... é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo... volto logo...
M - Ei !
H - O que ?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos !
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não... tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não !
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando ?
H - Não sei... vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido... (Abre a portade casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ?
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma... estou tentando sair e não consigo !
M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada... nada não !
H - Vem cá... acha que estou te traindo ?
M - Não... claro que não... mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !
M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
M - Não... tô não...
H - Então vou !
M - Ei!
H - Que ééééééé ?
M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não... cansei... vou dormir !
M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não... vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer ?

PS:Hammmramm nem elass se entendem.

Semana de prova...

Essa semana foi a temida semana de prova no meu colegio,hora de fazer as colas,dos nerds estudarem e de quem tá pendurado suar frio.(esse ultimo sou eu,mais só em geografia!)
O #FATO é que não existe nimguem que nunca colou,tipo colas absurdas e com certeza a maioria já foi pego!!!!
Quem não cola não sai da escola...E se for pego se ferou!!!


GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!

Nota do Pergunto: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….
Nota do Zé: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….
Nota do Cretino: Pára de Colar, ó Zé…


PS.:(plagio do site perguntascretinas.com.br
bjujus Malu

Desciclopéia

Passeando na web( em vez de trabalhar ¬¬°)encontreii um site que é deverass interesante.Não são apenas piadas velhas e comentarios toscos,é um site que eu e o Zé recomendamos...(na fé!!)

entra lá e confira você mesmo:

http://desciclo.pedia.ws/wiki/P%C3%A1gina_principal

O que é bunito é pra se mostra...já dizia o #eltham

bjujus Malu

PORQUE MUITAS MULHERES CONTINUAM SOLTEIRAS...

#FATO...e eu a procura de um "grande amor"sei não...estar encalhada é plenamente compreendido...

Bjujus Malu

*_pOema parTe1_*

~>poemas secretos da Maluzii

(SeM tituulO)

As lenbranças vem e vão
Com a mesma intensidade
Da dor e da saudade
Como uma doença insana
Assim eu te amo
E me engano
Esperando a sua volta

Que poeta não ama
E que sentido tem
Estar preso em alguem
Que só te engana?

Quando a noite chega
Enbalada por mim mesma
Te espero
Te venero
Esquecendo até de mim

Foste cruel
E infiel
Ao que eu te derá
Que valor tem esse coração
Decadente de emoção
Que está a tua espera?

Casal perfeitoo...

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)























Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode parar de ler essa mensagem, a piada acaba aqui.



(Homens podem continuar lendo abaixo)




























Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.



Tá rindo, né?

Não se faz uma omelete sem quebrar os OvOss...

Decididamente não se faz uma omelete(ou ovos mexidos)sem quebrar os ovos...Dai abaixo coisas que se faz com um ovo além de fritalo para comer com arroz...

É AS OLIMPIADAS DE 2016 VAM SER NO RIO...APESAR DE QUE O MUNDO VAI ACABAR EM 2012!!MAS SE ATE A PRETA GIU VIROU "EVANGELICA" O MUNDO PODE ACABAR MESMO PORQUE JÁ ACOTECEU DE TUDO.ESSE É O ULTIMO POST SOBRE ESSE ASUNTO,PROMETO!!!

TÁ, AGORA UM ADEREÇO INDISPENSAVEL PARA OS TURISTAS PARA O RIO 2016.

BJU QUIRIDOSS
DEVERI TER IDO ENBORA,MAS CONTINUO NA BLOGOTERRA,DECIDIDAMENTE PRECISO DE LIBERTAÇAO!!
fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..........

No meu twitter semana passada vi algum comentarios do tipo "PARABENS RIO"ou até mesmo "2016 É NOSSO".Me veio a mente a situação de Santa Catarina depois da inchente, a seca e miseria no norte do país,a gurra entre traficantes e policias no Rio de Janeiro e outros fatos que mostran que o Brasil não poderia sediar uma competição tão importante.
Como já disse lá no twitter,vou dizer aqui:
VIVA A POLITICA DO PÃO E CIRCO!!!!!UIIIIUPIIII!!!PARABENS RIO!!!!!
Não quero parecer ser critica de mais,o fato é que o dinheiro que esta sendo investido em estadios e outras areas do turismo poderia ajudar muito mais se aplicado na vida daqueles que realmente precisam...
Não,eu não odeio esportes só acho um o fim do mundo o Brasil ser sede de uma cxompetição tão importante nas presentes condições.
Como já disse aqui nesse blog,minhas postagens são unicamente minhas opinioes e, se você concorda ou descorda fica a seguinte fase:
Gosto é igual bunda,cada um tem a sua!
só qUeridoss.

PS1: Minha mãe sempre diz essa frase,apesar de ser com termos mais grotescos e cholos.Meu dever aqui é me espressar e não escandalizar nimguem...

PS2:A "politica de pão e circo" era utiliizada no Coliseu para destrair o povo.Qualquer duvida,procure na wikipedia!

PS3:Ah,o ps1 e o ps2 já foram bem esplicativos,né?

Queridos esse é meu blog.Aqui vocês conheceram a minha pessoa e algumas coisitas que com certeza vão edificar sua vida ou pelo menos te fazer xixi de tanto rir.Se você não gostar então vai...pasear no parquinho seu troxa.É só.Fica com Deus.BjOs queridOs